1. Встречаются два контролера,старый и молодой.Младший рассказывает: я сижу на сталкерской тропе,всех беру под контроль, никто не проходит,но вот как - то раз идет какой то сталкер,я его и так, и эдак,и пугаю, и заманиваю,и всячески на него давлю, а он только в ухе мизинцем ковыряется и говорит: развелось, мол, комаров, пищат и пищат.Никак мне не удавалось его мозгом овладеть! Другой контролер: сталкер в ватнике? В шапке - ушанке? - Ага! - Ну, так это же сталкер Петров, он для на неуязвим.Молодой: а почему? Старый: так нет у Петрова мозгов!

2. Идет по улице сталкер Петров , подлетают к нему Свидетели Иеговы: Господь говорит с нами! Господь говорит с нами! Услышь и ты его голос в своей душе! Господь говорит со всеми! Петров им в ответ: а вы его гранатой попробуйте , с контролёрами это первое дело!

3.Заходит сталкер Петров в бар «Шти» , там свет выключают , девки пляшут со светящейся татуировкой , все мужики давай ногами топать , орать , а Петров антирад горстями жрёт , видит — радиация , бабы аж светятся!..

4.наведался сталкер Петров за Периметр , на большую землю. Возвращается , рассказывает: там , братцы , тоже мутантов полно! Иду ночью , никого не трогаю , вдруг подлетают. Мелкие , проворные такие , как снорки , но без противогазов. И хлипкие совсем , положил всех вмиг. Новые какие-то мутанты , незнакомые , а говорят по-человечески даже лучше контролёра. Знают , правда , всего одну фразу: «Дядя , дай закурить!» Ну , друзья Петрова спрашивают: а как ты понял , что это мутанты? Тот в ответ: ну как же , они в ПДА не выделялись — значит мутанты

5.Сталкер Петров не любил слепых собак. Сволочи они , говорил , даже в глаза не смотрят.

6.Однажды сталкера Петрова остановили военные сталкеры и велели показать документы. Отлично , патронами разживусь на шару , решил Петров , снимая с плеча АКМ.

7.Когда сталкеру Петрову дали карту , он сказал: всё бы ничего , да слишком жёсткая бумага , долго мять придётся перед употреблением.

1. Значит, поймали бандиты сталкера и допрашивают его, опуская в колодец: "Артефакты, деньги есть?", сталкер отвечает - "Нету!". Они заново в колодец, поднимают:"Артефакты, деньги есть?" - "Нету!", опять опускают и поднимают: " Артефакты, деньги есть?", сталкер отвечает - "Мужыки вы или держите подольше, или опускайте поглубже, не видно не хрена, вода мутная.

2. Заблудился сталкер в лесу и кричит - "Ау, люди... Отзовитесь!" В этот момент перед его глазами прошмыгнула тень, и кто-то шлёпнул его сзади по плечу.... Сталкер, побелев от страха, оборачивается, а перед ним стоит кровосос. Гнусный такой..... и говорит: "Чаво кричишь?". Сталкер (представьте его состояние) отвечает: "Да, вот заблудился, кричу, может кто услышит!"
Кровосос улыбнулся, почесал пузо: "Ну я вот услышал, только пользы тебе от этого?...."

3. Стоит как то контролер значит и дрессирует слепую собаку, мимо зомби идет и говорит "Да ну фигня это все, ниче у тебя не выйдет..." А контролер отвечает "Ниче, ниче, ты вот сталкер мне тапочки тоже не сразу начал приносить."

4. Висит на территории бара объявление: "Набирается группа сталкеров для отстрела мутантов, всем любителям этого дела собираться у бара в 10 часов, этого дела брать с собой по два литра "

5. Бандюк:
-Сталкер, умираю.....
Сталкер:
-Сейчас помогу....

6. Посмотрел кровосос на сталкера в экзоскелете, вздохнул, и говорит: - Вот #$@&@! Опять консервы!

7. Стоят на перекрёстке дорог Стрелок, Клык и Призрак.
Стрелок смотрит вдаль из бинокля.
Вдруг видят из оврага контролёр выходит и спрашивает у Стрелка.
- Ты куда смотришь Стрелочек?
- Смотрю, где в Зоне можно жить хорошо.
- Так хорошо, Стрелочек, там, где нас нет!
- Вот я и смотрю, где вас нет!

1. Добрались долговец и свободовец до монолита. Монолит дал им 3 желания на двоих. Ну долговец говорит свободовцу: "У нас группа сильная, людей много, поэтому я беру себе 2 желания"."Ну хорошо"- отвечает ему свободовец. Долговец:"Значит так, первое - я хочу, чтобы на территории Долга не было ни одного свободовца". "Будет тебе" - отвечает монолит. "Второе - я хочу, чтобы вокруг Бара была большая бетонная стена". "Будет тебе" - отвечает монолит. Свободовец(к монолиту): "Свободовцев на территории Долга нет?" - "Нет". "Бетонная стена вокруг бара есть?" - "Есть". "Заливай Долг бетоном".

2. Приходит сталкер к барыге и говорит: "Нужна граната за пятерку ?"
Барыга: "Да ты че ясен фиг надо....давай"
Сталкер: "Вот держи.....а за чеку гони две сотни гыгыгы"

3. Пришёл сталкер к монолиту, а тот дал ему 3 желания. Сталкер был очень усталый, поэтому попросил:"Монолит, монолит, дай мне баночку Non Stopa", и тут вылезает из-за спины кровосос и говорит:"Ни*уя, давай две!". Ну дал монолит им по баночке Нон Стопа, кровосос свою выпил, потом отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Злой сталкер пошёл взять другое желания: "Монолит, монолит, дай мне бутылочку водки". И тут опять вылезает кровосос и говорит:"Ни*уя, давай две!". Дал им монолит по бутылке водки, кровосос сразу свою выпил, потом отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Очень злой сталкер пошёл за третьим желанием: "Монолит, монолит, оторви кровососу яйцо". И тут вылезает кровосос и говорит:"Ни*уя, давай два!"

4. Выезжают с Агропрома бандюки на крутом таком, тюнингованном джипе. Стёкла тонированные - ни*ера внутри не видно. Тихонько так выезжает... Тут со стороны кордона на офигенной скорости сталкер на запоре ка-а-а-ак долбанёт им в бок... Очухался сталкер... Ну думает всё равно погибать, так хоть оттянусь - достаёт из под седушки ломик, вылетает из запора и начинает херачить по джипу. Херачит... Херачит... Устал... Из джипа никто не выходит. Ну подорвался он, сел в запор и свалил. В джипе сидят два кореша, один другому - слыш, Серый, а если бы мы его подбили???

5. Идёт Стрелок по лесу.
Смотрит, все деревья вырваны с корнем.
Идёт и удивляется.
Под корнями вырванного дерева лежит кровосос.
Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.
Стрелок у кровососа спрашивает.
- Что с тобой случилось кровососик?
Тот отвечает.
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.
Идёт дальше.
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер.
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.
Он у него спрашивает.
- Что с тобой случилось контролёрушко?
Тот отвечает.
- Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше.
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.
Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит.
- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!

6. Идет новичек по территории янтаря, смотрит под ноги, вдруг
перед носом сталкер показался передвигается с подвернутой ногой и чего то бормочет,
повалил новичка и начал жрать....
"ААА!!! Отпусти, колбаски дам!! Фу, ФУ!!!" - кричит новичек...
(Зомби, поднимаясь и отряхивая пыль): "тьфу, сразу бы так и сказал, я уже месяц без жрачки сижу......"

7. Волк: Б*я больно
Серый: Че такое?
Волк: Прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку...
Серый: И как? вкусно?
Волк: Ага, вкусно, как орбит дверная ручка...

1. Поймал Излом Чернобыльскую,золотую рыбку. Рыбка и говорит:я выполню три твоих желания,только отпусти! Излом затылок почесал и говорит: Я хочу что бы Сталкеры не смеялись с меня, хочу что бы кровососы меня любили таким какой я есть, хочу что бы бюреры не прикалывались над моей внешностью! Рыбка: все, готово. Слышь, квазиморда, а че ты не загадал просто стать красивым и стройным? Излом: А че? Можно было??

2. Как победить группировку "Долг"?
Ни в коем случае не нападать внезапно!
Надо ей объявить войну за месяц.
И она сама себя замучает подготовкой!

3. Идет сумасшедший сталкер по лесу, собирает грибы:
Грыбочки, грыбочки, грыбочки...
Оп. Гриб говорит ему человеческим голосом: не тронь мeня, о сталкер, три желания твоих исполню...
Сталкер думал-думал, аж вспотел...
- Хочу крутым чуваком стать.
Раз - на шее голда, сам в малиновом пиджаке, мерин под боком. Сталкер аж офигел:
- обосацца (штаны мокрыми стали).
- долбануться.
Идет сумасшедший сталкер по лесу, собирает грибы:
Грыбочки, грыбочки, грыбочки...

4. Сидит Сталкер возле костра и брынчит одним аккордом на гитаре. К нему подсаживается Контролер и улыбаясь говорит:
- Ну что, Сталкер, начнем концерт по заявкам...?

5. Меченый: Меняю Пентиум 4 на 3 шкурки плоти.
Плоти прочитали, обиделись.:o
Плоть: Меняю Пентиум 4 на шкурку Меченого.

6. Загадывает сталкер желание у Монолита "Хочу жизнь заново начать". Монолит:"Готово. Делаю рестарт..."

7. Правило сталкеров-одиночек:
«Чем дальше в Зону, тем третий лишний»
Поправка кровососов к правилу сталкеров-одиночек:
«Третий не лишний, третий – запасной!»

1. Прибегает к Бармену осведомитель, взмыленный весь, глаза впол лица и говорит-"Бармен,вояки нанесут ракетный удар по Бару через минуту! Отвлеки народ,а я к "Свободе" побежал!" и смылся... Бармен выходит из-за стойки и обращается к сталкерам - "Мужики! А спорим, я сейчас долбану по полу хреном и всё тут на хер развалится!?" - Не может этого быть! - отвечают сталкеры. Тогда Бармен размахивается и бьет по полу... Бар вдребезги!!! К торчащему из-под обломков Бармену подходит осведомитель, очумело смотрит на того и произносит "Ну и хрен у тебя!!! РАКЕТЫ ТО МИМО ПРОШЛИ!!!

2. Летний вечер. На крыше ЧАЭС сидят контролёр с химерой, чай пьют, в шашки играют. Вдруг видят - сталкер в саркофаг ломится. Контролёр грустно вздыхает и говорит:
- Ну, вот, щас опять понесётся: денег, власти... нет, чтоб мозгов себе пожелать...
- Ага, - отвечает химера. - Ты уж пожелал - вон аж из ушей лезут!!!
Смотрит контролёр на химеру и ржёт: Я хоть знал чего пожелать!!!!

3. Идёт Стрелок ночью по Зоне. Делать нечего, задумался...
думает - "Интересно, могут ли контролёры мысли читать"
голос контролёра из-за дерева
- Кто те сказал такую глупость?

4. Идёт новичок по янтарю. Ест пирожок. Вдруг из кустов голос зомбика:
- Да-а-ай!
- Ч...Ч...Что? П.П.п.пир.р.рож.ж.ж.о.к?
- Не-ет, бумажку.

5. Идут два сталкера по лесу. Вдруг на одного из них ворона насрала. Он обращается к другу.
- б"я, дай бумажку, подтереть.
- А что подтирать то? Жопа уже улетела.

6. Сталкер в какой то халупе оттирает комбез и ругается.
- Не, ну никому в Зоне доверять нельзя.
продолжает оттирать.
- Не, ну ваще никому нельзя доверять, даже себе, ведь только пукнуть хотел.

7. Забегает сталкер в 100 рентген. В руках говно плоти.
- Ребят, посмотрите во что я чуть на вляпался.

Дневник сталкера.

1 день
Пробрался на Зону.
Военные на кордоне перед зоной вели себя на удивление мирно. Улыбаясь встретили меня, спросили зачем иду на зону. Когда узнали, что за артефактами, то обрадовались еще сильнее и даже вручили мне обрез старенькой двустволки. Правда, без патронов. Я спросил, нафига он мне? Военные как-то странно на меня посмотрели и согласились, что таким как я оружие действительно не нужно. Странные они. Когда я отошел от блокпоста метров на тридцать, кто-то начал стрелять. Уток, наверное, подбить хотел. До меня долетел оклик начальника блокпоста: "Хватит стрелять, только пули зря переведешь". В самом деле - какие же тут утки? Радиация кругом!
Изрядно поплутав, набрел на деревню, где мне любезно предложили полуразвалившийся домик на окраине. Но спать мне настоятельно не советовали. Странные они. Как же без сна?

2 день
Не спал. Голова как громадный медный ночной горшок - звенит и какой-то гадостью наполнена.
На протяжении всей ночи кто-то хрюкал и сопел под окнами. Когда я вышел под утро из дома, то оказалось это один из местных, Витек Крыса, в тихую жрал тушенку. Урод.
***
Набираюсь опыта слушая истории про Зону. Когда местный сталкер начал в пятый раз рассказывать одну и ту же байку, я понял, что надо линять. Все, решено - отосплюсь и вперед.

3 день
Всю ночь снилась муть. То какие-то грязные бродячие псы кружили вокруг меня хоровод, то я сидел и болтал с плешивым кабаном о преимуществах монархической системы правления перед демократической. Жуть! Потом появился странный уродец+ То ли карлик, то ли нормального роста - хрен поймешь. Лысый, страшный, в рваных обносках. Смотрит он на меня, и я понимаю, что пошевелится не могу. Ну, а уродец подходит этак с ленцой и спрашивает, мол, как пройти в библиотеку. Я по его сальной морде сразу понял, что он из этих+ Ну, тех, извращенцев+ Короче, явно не библиотека у него была на уме. Хочу в морду ему засветит - и не могу+ А уродец этот улыбается, кокетливо ставит на место свернутый влево нос, остатки волос приглаживает+ Тут уж мои нервы не выдержали и я все-таки проснулся.
***
Рассказал о снах одному из местных. Он сразу дробовик - в руки, проверил патроны и рванул к греющимся у зажженного бака с мусором мужикам. Я особо не прислушивался, потому что в тот момент уронил зажигалку и пытался найти ее в пыли, но даже до меня долетели маловразумительные вопли "Контролер!" и "Совсем твари обнаглели! На Кордон лезут!". Странные они.
Между прочим, зажигалку нашел метрах в четырех от того места, где уронил, у самого забора деревни. Когда я ее поднимал, до меня отчетливо донеслось: "С..ка! Опять косяк будет нечем прикурить!". Показалось, наверное.
Мужики вокруг забегали, засуетились, стволы начали проверять. Я подошел к одному из них и спросил, не могу ли чем помочь. Он на меня с жалостью посмотрел и послал+ Куда именно мне идти мужик не сказал, но на дорогу благословил. Наверное, так всегда напутствуют новичков, когда им приходит время уходить за артефактами. Раз такое дело, решил я, то действительно пора отправляться в рейд на Зону. Блин, как классно звучит - "Рейд на Зону". Надо бы запомнить.

3 день
Ушел из деревни.
Впервые увидел аномалию. Выглядит как разлитая прямо по воздуху вода. Кинешь в нее что-нибудь - и это самое "что-нибудь" взрывается, а по аномалии начинают разбегаться мелкие волны. Я когда ее увидел в действии, у меня одна мысль осталась - вот это утилизатор отходов! Была проблема со свалками - кидаем весь мусор в аномалию - нет проблемы свалками! Не забыть кому-нибудь продать идею.
***
Замотался как собака. Целый день бродил, все ноги в кровь посбивал - ни хрена ни единого артефакта не нашел! Только штук пять аномалий видел, но близко к ним подходить не решаюсь - мало ли+ И такая пустота кругом - ни людей, ни зверей. Хорошо хоть тушенку с колбасой взял - не слишком уж сильно голодал. Где ночевать - не знаю.
Ремень от обреза в кровь намозолил шею. Подумываю, куда бы выкинуть это дурацкое ружье.

4 день
Вопрос с ночевкой решился на удивление просто. Не без чужой помощи, но на найденное решение не жалуюсь.
Как? Ну, просто я нечаянно набрел на стаю слепых собак. А может, это они меня нашли+ В любом случае, мы встретились, и, кажется, я им понравился. Псы дружно рванули в мою сторону, но мне показалось, что не стоит проверять, с какой именно целью. Неподалеку росло небольшое деревце, я мгновенно добежал до него и, благодаря внезапно проснувшимся навыкам скалолаза, забрался до середины.
Собакам это не понравилась и они остались, активно пытаясь завести знакомство. Отмахиваюсь обрезом - дерево низенькое и хлипкое, а эти черти прыгают высоко.

5 день
Неудобно вырисовывать буковки - ветер дует, дерево раскачивается и угрожающе скрипит. Стараюсь не делать лишних движений. Собаки не уходят. Падлы.

6 день
Выяснилось, что справлять естественные надобности стоя на раскачивающимся под порывами ветра дереве неудобно, но жутко весело. Псы озверели вконец и начали грызть ствол.

7 день
Глумился над собаками, кидая в них пустые консервные банки. Попробовал при этом кричать: "Я Гендальф, проклятые варги. Гендальф всех спасет!". Понравилось. Орал около часа, пока не сорвал голос. Псы опасливо отбежали от дерева и больше не пытаются меня достать.

8 день
Пытался петь песни. Начал с "Арии" и "Кипелова". На второй песне псы начали подвывать мне. На шестнадцатой перестали. Когда я дошел до "Дьявольского зноя" псы поняли, что тяжелый рок - это не для них и трусливо убежали. Метал суров.

9 день
Пытался вспомнить, в какой стороне деревня. Вспомнилась фраза из мультика: "А мы уйдем на север, а мы уйдем на север!". Такс-с+ Я припомнил все, что знаю об ориентировании на местности. Вроде бы, все справочники всегда советовали найти север+ Ладно, решено - иду на север! Хорошо хоть компас взял.
Заканчиваются колбаса и тушенка.

10 день
Нет нормальных слов - один мат на языке. Аномалий вокруг как лягушек на болоте.
Один раз чуть в какую-то воронку не затянуло. Шел ночью, темно как в котельной у негров. Вдруг чувствую - в сторону меня потянуло. Ну я сначала не волновался, ощущения приятные такие были. Потом как дошло, что это одна из аномалий, так меня холодный пот прошиб. Я в сторону рвусь, а меня не отпускает, назад тянет. Волны при отливе точно так же в море утягивают. Ну что делать было? Я мешок бросил, на четвереньки упал и кое-как отполз+
Теперь вот думаю, что ж мне жрать-то? У меня из вещей остались только компас и красивый полиэтиленовый пакет с нарисованным на нем Дедом Морозом.

11 день
Все еще иду на север. Закрадываются смутные подозрения, что зря я это затеял.
Нарвался на кабана. Деревьев вокруг не было, поэтому пришлось заехать ему бердянкой по голове. Кабан ситуацию просек и теперь плетется в тридцати метрах позади меня. Подходить ближе опасается, но и не отстает.
Очень хочется есть.

12 день
Начал собирать красивые камушки. А что еще делать? Надо же как отвлечься от взявших меня в коробочку кабанов.
Да, кабанов. К весело трусившей за мной свинке добавилось еще пять сородичей. Теперь так мы и идем: двое впереди и по одному с трех других сторон.
Хочу жрать.

13 день
Насобирал полный пакет камней. Куда его теперь девать не знаю. Выбрасывать - жалко, тащить - тяжело.
Кабаны не отстают. Посматриваю ни них с гастрономическим интересом. Они от таких взглядов вздрагивают, но не разбегаются.
С трудом сохраняю курс - качаюсь под порывами ветра.
Одно хорошо - могу более-менее нормально поспать. Кабаны не только сами подходить не решаются, но и никого не пропускают ко мне. Боятся, наверное, что я нанесу непоправимый урон уникальной фауне Зоны.

14 день
Иду я себе сегодня, вдруг смотрю - впереди дерево подгнившее валяется, а на нем человек какой-то сидит, спиной ко мне. Ну, я обрадовался, как будто матери родной. Очертя голову кинулся к нему, даже не подумав о том, почему мои кабанчики его пропустили. В общем, почти подбежал к нему, а он возьми да обернись. Твою ж мать! Это оказался тот самый извращенец из сна. Он махнул рукой кабанам, и они радостно разбежались в разные стороны. Я так понял, поросята были чем-то вроде конвоя, чтобы к извращенцу я пришел в целости и сохранности.
Извращенец поднялся и сделал несколько шагов мне навстречу. От его улыбки меня затошнило. Но я быстро взял себя в руки и решил, что с такими уродами разговор должен быть коротким.
Взяв ружье на изготовку+ Ну, в смысле - перехватив поудобнее за ствол, я начал вспоминать все, чему учил меня наставник по ушу. Извращенцу мои воспоминания не понравились. Отскочив на пару шагов назад, он недоуменно потер отбитые ребра и попытался вставить на место свернутую челюсть. Но я не собирался давать ему передышку. Раскорячившись в стойке "Хрупкая Бабочка, взмахивающая правым крылом", я с размаху долбанул его прикладом в висок+ После такого удара извращенец просветлился и закрыл глаза, чтобы не видеть всю глупость и тщетность этого суетного мира, и рухнул, погребенный несовершенством людей. Не удержавшись, я, как меня учили, сначала принял эффектную стойку, а потом гордо прошипел: "Мое кун-фу сильнее твоего!".
А потом началась моя самая любимая часть - мародерство. Я получил:
1. Отличную джинсовую сумку, почти не рваную
2. Фонарик
3. Зажигалку
4. Папиросную бумагу и весьма интересную коробочку с сушеной травой
5. Консервы
Теперь жить можно, еды денька на четыре хватит.

15 день
Бодро шагаю вперед. На всякие глюки, вроде серых лягушек-переростков в противогазах стараюсь не обращать внимания. А после того, как мы пару раз душевно пообщались, они, вставив на место вывихнутые руки-ноги, тоже стараются не смотреть в мою сторону.
Собак больше не встречаю. Кабаны, уважительно похрюкивая, уступают дорогу. И почему все так боятся Зоны?

16 день
Сегодня повстречался с психом. Он выскочил из невзрачных кустиков и давай мычать. Я подумал, может у него какие-то проблемы и хотел подойти помочь ему. А псих вдруг как начнет палить из пистолета во все стороны. У меня же нервы не железные, в конце концов, вот я и метнул в него свое ружье+ Попал немного выше переносицы+ И вроде не очень сильно кинул, а он+ Того+ Скончался+ Мда, дела-а-а+
Ладно, зато тушенки хватит еще дней на пять.

17 день
Да что ж за твою мать! Положил ночью, когда спать собирался, компас не как обычно - в карман, а в мешок с камнями. Утром встаю, достаю компас, а у него стрелка вечную рулетку изображает - крутится, крутится, крутится+ Пока я на него смотрел у меня закружилась голова и теперь я вообще не понимаю, в какой стороне север.

18 день
Вчера от расстройства пошел куда глаза глядели. Где я? Сколько дней брожу по Зоне? Есть ли где теплые сортиры, или это плод моего воспаленного одиночеством воображения? Существует ли туалетная бумага, или я придумал ее, когда стало совсем невмоготу? А может быть вообще - нет ничего кроме Зоны? Или нет, наоборот+ Зоны не существует, а я лежу в палате для скорбных духом+
Чтобы отвлечься от непонятных и странных мыслей сожрал двухдневную норму тушенки. Потом подумал о том, каким образом обхожусь уже шестнадцать дней без воды+ Съел еще две банки консервов.

19 день
Болит живот. Хриново.

20 день
Вышел к каким-то постройкам. Сначала обрадовался - есть дома, значит люди близко. Потом припомнил две последние встречи+ Спрятал сумку с камнями и тушенкой, перехватил бердянку поудобнее и пошел разведывать обстановку.
Набрел на блокпост довольно быстро. Еще издалека заметил людей в серо-красной форме. Отчего-то вспомнился Спайдермен.
Медленно стал красться по направлению к блокпосту. Спайдермены насторожились и неуверенно направили в мою сторону дула автоматов. Я кинул на них натренированный на кабанах взгляд. Спайдермены поежились, но автоматы не опустили.
- Стой, - кричат, - стрелять будем.
Так, решил я, раз говорят, значит не психи. А почему тогда хотят в меня стрелять?
Я представил себя со стороны. Осунувшееся, покрытое царапинами лицо, почти трехнедельная щетина, грязные и спутавшиеся волосы с застрявшими в них стеблями травы. Рваная черная кожаная куртка, расстегнутая на груди, бывшая некогда белой майка, застенчиво выглядывающая из проплешин этой самой куртки, неопределенного цвета джинсы, превратившиеся пару дней назад в шорты. Нарочито крадущиеся движения, голодный блеск глаз, ружье, удерживаемое как бейсбольная бита+ Кажется, переборщил, - решил я.

21 день
Сижу в каком-то подвале. Вчера доказывал, что я не контролер, потому что не могу взять под контроль даже хомячка.
Сегодня ученые решили, что я - новая разновидность снорка. Кто это, они так и не сказали, но очень просили попрыгать. Чуть ли не на коленях стояли. Ну мне что, жалко? Подпрыгнул пару раз. Видя разочарование на их лицах, я еще пять раз присел, десять раз отжался и уже посматривал, на чем бы можно подтянуться, когда меня грубо схватили и снова увели в подвал.

22 день
Все еще сижу взаперти. Очень хочется в туалет, но на все мои крики о помощи доносятся лишь насмешки.

23 день
Решил проверить музыкальные предпочтения моих тюремщиков. Слабаки! Когда начал девятую песню они пришли и начали угрожать, что если не прекращу, то очень скоро, не без их помощи, заткнусь навсегда. Я лишь нарастил децибелы. Избить не смогут - ключей у них нет, пристрелить не решатся. Что мне терять?

24 день
Выгнали из подвала и дали пинка под зад.

25 день
Итак, я все разведал.
Повязавшие меня козлы называются долговцами. Нахожусь я на их территории, в Баре.
Рассказал местному в баре "100 Рентген" свою историю. Оказывается, большие серые лягушки в противогазах называются снорками, извращенцы называются гомосексуалами, а человекоподобные уродцы называются контролерами. Много думал о том, как человек все любит усложнять.

26 день
Сходил за заныканной сумкой. Показал местному коллекцию камушков. Тот слегка окосел и спросил, где я столько артефактов набрал.

27 день
Сдал все артефакты бармену. Долго мы с ним торговались, сошлись на двух штуках за камушек и бесплатное питание до конца года. И куда мне теперь складывать деньги?

28 день
Все, перекур. Останусь на недельку-другую в Баре, а там посмотрим

1. Воронов выступает перед бойцами:
- Наши отряды за освобождение военных складов от беспредельщиков получили премию 10 тысяч рублей. Делить будем так: 7 тысяч мне, 3 тысячи Бармену, а остальным факт на лицо...
Проходит неделя...Бойцы столпились возле штаба и обращаются к Воронову:
- А когда мы свою долю получим?
- Какую долю?
- Ну ты сам,товарищ Воронов,сказал:"Факт на лицо"
- А вы что хотели, что бы я перед всем строем сказал:"Хрен на рыло?"

2. Стрелок и Призрак договорились, что если Стрелок угадает, в какой руке у Призрака бутылка-они ее разопьют, а если нет-разобьют.
Стрелок:
- В левой.
- Думай стрелок, думай...

3. Свободовцы отбили у Долга деревушку на окраине. При осмотре трофеев Лукаш и Макс обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, написали на ней C2H5(OH), надеясь что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Лукаш одного разбудил и спрашивает:
- Как нашли???
- Да просто! Искали мы, искали, вдруг смотрим-что-то на цистерне написано, а в скобочках (ОН). Попробовали-точно он!!!

4. Возвращается Лукаш из отпуска:
- Ну как, Скряга, все нормально???
- Нормально, только лопату сломали
- Как же вы так???
- Да вот, могилу копали - и сломалась.
- Какую могилу???
- Да, повар сгорел!!!
- Как он сгорел???
- Кухня горела-вот и сгорел.
- А от чего сгорела то???
- Да Макс мимо проходил бухой, окурок через окно бросил в кухню, она и сгорела.
- Какой окурок? Он же не курит?!?!
- Тут закуришь, когда всю снарягу со склада сперли!!!

5. Попал как-то сталкер в аномалию, да такую, что ни помереть, ни выбраться... Сидит, пригорюнился... И тут раз!!! Перед ним возникает сам Дьявол и улыбаясь говорит: "Могу тебя вытащить из аномалии за услугу" Ну, сталкеру уже на всё пох, соглашается, дьявол его вытаскивает и всё зашибись... "Че за услуга?" - спрашивает сталкер. "Отдай свою душу"- отвечает дьявол. "Говно вопрос!" - говорит сталкер протягивая супостату артефакт...

6. - Так, рукой махну все смеются!
- Ха-ха-ха-ха!!!
- Да чё сразу ха-ха-ха-ха?
- Дык у тебя же руки нет!!! Кровосос слопал, забыл что-ли?

7. Идет как-то крот по Зоне. Вдруг видит недалеко горит огонь. Крот собирался подойти и увидел в кустах чей-то силуэт
- "Наверное лазутчик бандитов шпионит надо его как-то припугнуть!" - подумал Крот. Он подкрался сзади, ухватил его за шею и говорит. - Если я тебя увижу здесь снова, то вырву твои мозги и заставлю сесть их! Понял меня? А че от тебя упырем воняет?
- Успокойся мужик, ты че офигел? Даже обычному кровососу поссать не дадут!

1. Кровосос с сыном выбрался за периметр и пошли они в ближайшую деревню. Тут маленький кровососик увидел пса и спрашивает папу.
- Папа, папа! Смотри какая уродливая собачка - у неё только одна голова, хвост без жала и всего четыре ноги! Она мутант, да?

2. - Деда, а правда что аварии на ЧАЕС не было?
- Не было, внучок. - ответил дед и погладил внука по голове.
- Деда, а правда что радиация на человека не действует?
- Правда, внучек. - ответил дед и погладил внука по второй голове.
И они пошли по тоннелю цокая копытами.

3. Сидит кровосос за столом и играет в шахматы с контролером, тут приходит второй кровосос, убивает контролера и садится играть с первым кровососом, тут приходит сталкер, убивает кровососа и садится играть с другим кровососом, тут приходит бандюк, убивает второго кровососа и садится играть со сталкером, тут приходят 2 собаки, сгоняют сталкера с бандюком и садятся играть в шахматы... Тут приходит псевдогигант, убивает собак, рушит стол и съедает шахматы, а потом ложится спать на месте...
А на заднем фоне стоят Меченый и Монолит... И монолит говорит - Ну у тя и желания Меченый...

4. Подошел сталкер к кустам чтоб поссать, уже готовится и вдруг из куста голос:
- Не ссы!!!!! Тут занято!!!!
Сталкер извинился и пошел к дереву... Начинает ссать и говорит:
- Хех, а я то думал я единственный сталкер в этом лесу хехе, а еще эти кровососы спокойно поссать не дают...
Голос из куста:
- Во-первых, кто тебе сказал что я сталкер? И во-вторых кто тебе сказал что спокойно ссать не дам?

5. Едут сталкеры на машине и вдруг захотелось им отлить. Ну вышли они тока зажурчали, а тут кровосос из кустов выскакивает и орёт:
- Засасу!!!
Ну сталкеры переглянулись и говорят:
- Не мужик, спасибо мы но тока с окружного.

6. Идет сталкер по лесу... хромает, весь в царапинах... И тут бандюк из кустов херакс! Пушку достал, собирался... Ну понятно что он сказать хотел, но тут видит что сталкер на ногах не держится, весь ранен, пушки нет вобще, ну бандюк был добродушный так что дал аптечку и спрашивает, - Слышь, сталкер, а ты как вообще здесь оказался? В лесу, без ствола, покоцаный...? - А сталкер отвечает, - Да я это... По заданию пришел...
Бандюк: Как это по заданию? Это же убийство! Кто тебя суда послал и зачем?
Сталкер: Ну зачем не знаю... Кароч вчера на вечеринке проспорил у бармена бутылку водки, отдавать не хотел... Ну вот он и послал меня лесом...

7. Объявление.
В зоне появилась новая группировка "Меченцы". Вот их реклама:
Недорого, выполним любые задания:найдём хвост псевдособаки без модов, перемочим всех бандюков, военных, мутантов, найдём любые арты, принесём любые документы,отключим Выжигатель, уничтожим "Монолит" и Зону.
Работаем круглосуточно. Спрашивать Меченого-Стрелка.

1. В баре
"Не трогайте оголенные провода мокрыми руками.
ОНИ ОТ ЭТОГО РЖАВЕЮТ И ПОРТЯТСЯ!!!"

2. В баре
"Пропал псевдопёс без задней лапы.
Приметы: когда писает падает."

3. Март. В баре объявление
"Продаю трёх месячных щенков псевдособаки. Такие лапочки! 5000 рублей за штуку. Спрашивать Болотного доктора"

Апрель. В баре объявление
"Продаю трех двухмесячных щенков псевдособаки. Умненькие и ласковые. Едят мало. 4500 за штуку. Спрашивать Болотного доктора"

Май. В баре объявление
"Продаю трех трехмесячных щенков псевдособаки. СРОЧНО!!! Отличные сторожа! 3000 за штуку. Покупаю кости в неограниченном количестве! Спрашивать Болотного доктора"

Июнь. В баре объявление
"Люди! СРОЧНО! БЕСПЛАТНО! Отдам в хорошие руки трех замечательных четырехмесячных щенков псевдособаки. Дешево продаю собачью шерсть! Спрашивать Болотного доктора"

Июль. В баре объявление
"Отдам для исследований или опытов трех сук псевдособак! В придачу 40 кг собачьей шерсти БЕСПЛАТНО!!! Ищу бригаду строителей для ремонта дома (замена пола, ремонт стен, замена двери). Спрашивать Болотного доктора"

Август. В баре объявление
"Продам 3 чучела псевдособак. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. Спрашивать Болотного доктора"

4. В баре Бармен спрашивает у сталкера:
- Есть будешь чо-нить?
- Да. Тоже, что вон у того сталкера.
- Нет проблем, я его щас позову типа заданийце дать, а ты действуй!

5. Короче завелся в зоне сталкер, не пьет и не курит. Сидит значит в баре. Рядом другие сталкеры договариваются:
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - и тут раздается крик:
- Давайте лучше меня разыграем!

6. Заказал Бармен двум сталкерам принести ему тело кровососа, типа ученным надо. Они пошли на кровососа. На следующий день один из них возвращается в бар, еле передвигаясь с тушей кровососа на горбу. Видя что другого сталкера нет Бармен спрашивает:
- Коль, а где Лёха? - Все в баре собрались ждут ответа сталкера(все таки без друга вернулся).
- Да ему плохо стало, он в километрах трех отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Лёху и попер кровососа?????
- Ну, Лёху-то, наверно, никто не сопрет!

7. ОЧЕНЬ СТРАННО!!! Вроде все сталкеры настоящие МУЖИКИ! Но когда говоришь кому-нибудь из них: "Ты выглядишь как ПЕДИК(ваще полный петух, для примера) в трауре", то сначала следует вопрос: "А почему в трауре?

1. Вернулся Меченый с Зоны, а у него жена, дети. Ну и проходила у них в городе выставка мутантов из Зоны. Ну Меченый решил сына повести, показать мутантов. А сын капризный, не слушается. Задолбался Меченый, подвёл сына к клетке с контроллером и говорит:
- Не будешь слушаться меня, возьмём того дядю, он из тебя быстро послушного и тихого мальчика сделает.

2. Все знают начало сталкера - Меченый в грузовике.
- Где я, кто я?-спросил меченый после пробуждения
- Убей стрелка! Интересно,интересно.-сказал Сидр, разглядывая КПК.
Прошло время, Меченый бегал, искал Стрелка, выключил выжигатель, понял, что сам Стрелок.

Подходит к хозяину зоны:
- А ну рассказывай чё да как, Казлина, а то завалю!
Голограма в ответ:
- Стрелок, ТЫ опять пил перед перевозкой трупов??? - Вдруг Стрелок всё вспомнил, и опустив глаза сказал:
- Я больше не буду...

3. Идет пьяный Меченый по лесу... Идет и топает... Вдруг толчек в спину! А затем хриплый голос: СТОЯТЬ! Артефакты - бабло гони а то прибью нах! Меченый сразу врубился, и думает: бандюк... вот щас как обернусь и всю морду ему выбью нах... И обернулся, а там стоит кровосос, да и какой... С двухстволкой, в поясе, и одет в старый открытый комбенезон сталкера. Меченый в шоке, отдал бабло кровососу, отдал артефакты и от старха упал, проснулся в баре, очнулся и первое что увидел этот как Бармен ему водку в рот вливает и орет ВСТАВАЙ ВСТАВАЙ... Да... Так встанешь... Кароч встал,
меченый (М) Бармен (Б)
М: Ёёёпты, что случилось?
Б: Да ты опять в лесу заблудился...
М: Блин как? ой блин а где мои деньги?
Б: Ты их бандюку в лесу добровольно отдал...
М: А артефакты где?? тоже отдал что ли?
Б: Нет, ты их на пень в лесу повесил, их разобрали уже...
М: а контролер в плаще где?
Б: Не было контролера... был кровосос, один и все, его уже завалили и съели...
М: МАМА Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДУ ПИТЬ!!!
Б: Успокойся Меченый, ты лучше выпей чуть чуть и иди дальше гуляй, легче станет...

4. ВНИМАНИЕ!!! обнаружены враждебные элементы на территории Долга!!!
Приказ, немедленно уничтожить врагов!!!!!
*Через 5 мин*
ВНИМАНИЕ!!! уничтожение врагов немедленно ОТСТАВИТЬ!!!
Повторяю ОТСТАВИТЬ!!! Это опять пьяный Меченый воображаемого кровососа за собой притащил.

5. ВНИМАНИЕ!!! Меченый опять пытается пролезть по крыше на территорию Долга, ПРИКАЗ! Немедленно дать задание Меченому!

6. Разговаривают три сталкера:
- Я вчера нашёл три артефакта " Мамины бусы"
- А я четыре "Лунных света"!
Трети дрожащим голосом говорит:
- А я нашёл прошлогодний номер "Плейбоя".
Двое других:
- Бли-и-ин... Вот подфартило!

7. Добрался сталкер до Монолита. Как всегда зашел разговор о желаниях:
- Чего-же ты хочешь, человек?
- Хочу себе внутренний голос, чтоб подсказывал что делать!
Монолит замолчал, а сталкер вдруг слышит - в голове внутренний голос заговорил:
- Сталкер, слышь сталкер? Повернись направо...
Сталкер оборачивается направо: глядь, а там новёхонький экзоскелет валяется!
Напялил его, легко из саркофага выбрался наружу, а внутренний голос опять:
- Сталкер, слышь сталкер? Ложись, ложись и ползи...
Сталкер залёг, пополз, прополз мимо спецназа удачно. Идёт дальше. А голос ему опять:
- Сталкер, слышь сталкер? Скорее, снимай экзоскелет...
Тот снимает экзоскелет. А голос ему опять:
- Сталкер, слышь сталкер? Нагнись-ка раком...
Только он нагнулся, а прямо в жопу попадает граната из РПГ!
Сталкер летит с криком:
- НУ КАК-ТАК???!!!- а внутренний голос ему и отвечает:
- Зато экзоскелет целёхонький!

1. Поймал Сидорович золотую рыбку.
Та на него смотрит пристально и говорит:
- Ты Сидорович?
- Да
- Лучше сразу зажарь...

2. Стоят у ЧАЭС двое зомби:
Ты чего такой грустный?
Да вот,штаны упали
Так и х*й с ними
То-то и оно...

3. Стоят значит кровосос с контролёром, стоят, шатаются, вдруг прибегает сталкер и начинает их чмырить, говорит:
- Че за уроды такие? Один весь в бинтах как мумия а второй вообще чучело чучело, че за шланги у тебя изо рта? Снорка сожрал что ли? Или это борода?
А контролёр говорит:
- Слышешь ты сталкер, ты моего друга не обижай, чтоб ты знал он большой волшебник!
- Да ну че за бред? как это кровосос может как то колдовать?
- А вот ты то что хочешь он тебе исполнит, я щас тебе покажу, ты хочешь чтобы у тебя хрен до пола был?
Сталкер удивился, подумал и радостно сказал :
- Хочу!
- Слыш кровосос, откуси ему ноги шоб хрен до пола был!

4. Поимали наемники сталкера и притащили к бункеру Сахарова, сажают и говорят:
- Значит судьба твоя такая, сколько раз там Сахаров про "да-да-кает" столько и будешь жить!
Сталкер успокоился, даже улыбнулся и сказал:
- Да ребята не партесь, мне так еще миллионы лет жить!

5. Разговаривает сталкер с женой:
- Слушай, дорогая, ты мне одно животное напоминаешь.
- Какое, милый? Быстроногую лань?
- Не-а, здоро-о-о-овенную химеру.

6. - Осторожно аномалия!... ... ... Пацаны выручайте!!!!!!